enjoyland

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

enjoylandПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


понедельник, 9 июля 2018 г.
хир ай эм. Deaf. 05:30:53
я здесь. Только лишь сказать, что я умираю. Не надо пафоса, все умирают, знаю. Я чуть быстрее. Я это чувствую каждый день. Эту еле проявляющуюся, но уже проявляющуюся! Боль. физическую боль.
и как же так вышло, что я, такая положительная, жаждующая жить и чего то достигнуть, что я была так жестоко обманута. и кем? самой жизнью. Меня развели. Не верьте. Это очередной наеб.Все кругом. Как мне дальше верить, спросила бы я. А я верю.
И что это? Наивность или сила воли?
Мне грустно в душе, мне бесконечно грусто, а я улыбаюсь, и всем говорю, эй! Не пропустите жизнь. Я говорю, и говорю, и говорю, а между тем моя же жизнь проходит.
Я иногда чувствую себя сторонним наблюдателем. За собой же. удивляюсь - как она решается? Как она не боится? А потом вспоминаю, что это я, и понимаю - боюсь, еще как.,просто не трясусь со стрха.
И пока я живу - мне надо жить.


А еще я думаю. Знала ли ты, в том далеком 2012 году, когда ты была счастлива с ним, что все будет так, что будет без него, и будет такая страшная участь на твою судьбу.
Нет, не знала.
А если бы знала, стала бы совсем запуганная, слабая, а не жизнерадостная, со счастлиаым характером, целью, мечтами и людьми, ради которых стоит все это делать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
почитала блоги юных маркетологов. и мне стало грустно. бизнес - это не... Deaf. 11:57:53
почитала блоги юных маркетологов. и мне стало грустно. бизнес - это не мое. это определенно. я не питаю интереса к этому. но я также как и любой человек питаю интерес к нормальной, да что уж там хорошей жизни. не понимаю смм. не понимаю оборот денег. не понимаю ни-че-го. реклама, клиенты, таргет, ЦА, бизнес-план. нет, не претендую прославиться вумен бизнес. не знаю, как описать это чувство. опять падаю. щэт. все же было хорошо, А. буквально пару дней назад улыбалась, все было хорошо, каждое утро - улыбка ПРЕКРАСНОМУ дню, а вчера я начала падать. я стала это так называть. я стою - но чувство падения. я пошатнулась. что-то выбило меня из равновесия. я не пытаюсь сравнивать себя с другими - просто знаю, что жизнь у меня другая, вот и все. но. чувство неудовлетворенности­ собой растет с каждым очередным прошедшим 1 апреля. это не я. надо что-то менять!! НАДО ЧТО_ТО МЕНЯТЬ. кричит что-то во мне. опять. сейчас, в данный момент, я чувствую, как это "что-то" зовет, молит,..болит. очень болит.
я до сих пор не могу понять, может, это я слишком требовательна? я всегда собой недовольна. что бы я ни делала. может, я не терпелива? может, я хочу слишком многого? может.
запуталась.
еще меня очень сжимает этот город. будто я в его кулаке. труднее дышать. хочется начать жить.

решила поставить себе цели.
каждый день спрашиваю себя "А, когда будет РЕАЛЬНО учить английский?"
а я ведь начинала. каждый день по два часа. читала книги, разбирала, учила.
я не могу. я не могу понять, как все это заглатывать каждый, каждый, каждый чертов день. я не понимаю, как вы это делаете, успешные и успешные?
очень многие книги я хотела прочитать. в итоге. у меня просто не хватило сил. я не умею просто читать. мне надо вдумываться. делать вечером я это не могу. часа утром мне бывает мало, чтобы нагнать график, который я себе составила. решила делать так - вот этот каждый чертов день маленькие, маленькие шаги.
опять нетерпение. мне кажется, я стою на месте. срываюсь на себя. сильно. до сих пор не могу научиться любить себя. ненавижу иногда свой характер. опять встает вопрос - слабоволие или повышенная требовательность? честно? я не могу понять. как-то мне в голову забрела дурная мысль поговорить с психотерапевтом. это было в феврале, кажется. когда все катилось в истерию из-за больницы, а вследствие этого полное отсутствие моральных сил, как результат сбился график работы, в итоге опять - недовольство собой, ненависть к себе, неудовлетворенность­ своей работы.

я запуталась. я даже в голове своей запуталась. за это я себя тоже. не могу. терпеть. нужда в порядке и полочках, и абсолютная неспособность сложить свою жизнь в своей же голове.
каждый день я говорю себе "А, тебе никто не поможет, кроме тебя самой"

Острая нужда в книгах. Задыхаюсь в отсутствие книжной пыли. Хочется пищи для размышления. Хочется что-то обсудить, подумать, может быть, это поможет мне в данный момент времени найти какой-то ориентир. Потому что, если честно, тот, что был начал затухать давно и погас. Кажется, сегодня.
Надо как-то дожить до сентября.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
просто запомни этот день этого года. и никогда так больше не грусти. никогда. Deaf. 12:22:30
сегодня точно первое число?
тогда пошли-ка все нахуй.

села повторять генетику. опять учеба.
весь вчерашний и сегодняшний день (спасибо маме за помощь) носилась на кухне, готовила торты, хуерты.
и.. да лучше забыть и ничего не писать. такой боли в груди я давно не чувствовала.
сегодня я плакала два раза. первый раз от приятных слов моей подруги (лучшей подруги..). и второй раз сейчас, от обиды и печали.
до свидания.
всем спасибо, я очень обижена
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
, Deaf. 14:49:15
хочется орать.
я никчемность.
мне одиноко.
устала каждый день вот так сидеть. учись. читай. учись.
одна.
нет, это не проблема
я же сильная. я же знаю, чего хочу. сила воли. стремление
а если допустить, что я просто маленький человек. который устал к чему то стремиться и чего то добиваться.
но хуже мне от того, что я считаю, что я ничего не добилась. и уставать мне просто не от чего.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 февраля 2018 г.
видела падающую звезду хмх стразу же захотелось что-то делать... Deaf. 12:40:22
видела падающую звезду
хмх
стразу же захотелось что-то делать, стараться, верить в будущее и все такое
настроение, возможно, как прежде, но настрой появился.
сразу же захотелось посмотреть передачу как устроена вселенная. замечательная передача. помнится, когда были тяжелые времена с отчислением, выселением, и вообще все вот это происходило, по вечерам, или когда готовила (я не ходила на учебу вообще, поэтому весь день сидела в общаге, училась, и была возможность смотреть и слушать все, что хочу. соседка уилась). было классно. я просто жила в космосе) я ей ёй это космически ) особенно нравится серия про зарождение галактик, квазары и брр черные дыры. правда неприятное зрелище

пока шла по набережной, придумала еще одну цель в жизни. приобрести телескоп ) было бы круто. потом уезжать куда-нибудь за город, или на столбы, или Алтай, Ергаки, благо Красноярск изобилует красивыми местами. и смотреть ) вот например сейчас луна просто нереальная. огромная. у нас желтая. висит прямо над рекой. красиво. еще плюс, что фонари на набережной работают один через два (впервые рада нашему халатному отношения ко всему), потому что из-за света звезд не видно вообще. поэтому их нет в больших городах, мда.


я вот не знаю, почему снова начала что-то писать сюда.
раньше я это делала, потому что надеялась познакомиться с кем-то интересным, обсудить что-то, почитать чьи-то мысли и все такое
а сейчас
хз
наверное, правда взрослеешь. уже не тот подросток, у которого нет интересов или они такие, что ты на них можешь забить из-за человека в интернете
теперь же я жду не дождусь завтрашнего дня. буду продолжать учить анатомию и у меня вождение.
надо жить.
это определенно стоит того.
Прoкoммeнтировaть
сколько раз можно чувствовать себя... Deaf. 11:15:20
сколько раз можно чувствовать себя ничтожеством, прежде чем им стать?
опять какой-то упадок духа.
для чего я все это делаю? что меня ждет впереди? ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ТАК ОДИНОКО?! Так будет всегда? Или только сейчас, когда я нигде не учусь не работаю ни с кем не общаюсь живу в бомжосранске?
Меня кто-нибудь слышит?! Ээй.
..
Я уже тут на днях подумывала в Москву подавать доки. Родители через года два все равно здесь все уже распродадут и купят дом в подмосковье. С КРасноярска мне будет дальше до них кататься. А нужно ли? Я все подумывала, куда потом податься, после Красноярска. И встал вопрос - стоит ли? Время покажет, это верно. Но.. там уже какие-никакие связи. И друзья в конце концов. Пока что. Есть куда и с кем сходить, есть выбор между тусами, форумами, организация и вечный зимне-летний поток иностранцев.
Ну
Весело, верно?
Главное пережить это все сейчас. Не пасть духом, доучить, все сдать.
Вылечиться.
И тогда уже.
Как-то двигаться дальше надо будет.
Хотя я чувствую себя таким ущербным человеком. Будто я ничего никогда не добьюсь, буду получать всю жизнь 15тыс ру и у меня не будет нормальной жизни.
Да, я этого боюсь. Боюсь никем не стать, или все же стать, но абсолютным никем. Ничего серьезного и ваушного не добиться, просто.. быть очередным рядовым ничтожеством.
Я не хочу так.
Стоит продолжить читать книги. Там много полезного написано, есть над чем подумать, а то мозг всякую фигню придумывает. Надо его заполнить, чтобы ничего лишнего не лезло.

А может быть это просто от того, что мне не с кем поговорить. С тех пор как я цуехала домой, 1 ноября, я ведь была в Красноярске всего раз, два дня из трех полуплакала от всего того, что слышала в больницы. А дальше уже просто нет сил.
Не хочу идти в больницу. Не хочу слышать, что там и как. И так ясно, что все неутешительно. Не хочу и думать, как будет проходить лечение. Не хочу и думать, где мы возьмем деньги и сколько еще потом будет должны.
не хочу думать, сколько я должна родителям. мне 20 лет, а я нигде не учусь, никогда не работала на нормальной работе (хотя бы девайсы продавать в отделе в ТЦ, вообще ни-че-го.
мне стыдно от этого.
хотя с другой стороны я понимаю, что все те, кто сейчас продают девайсы и работают в местном супермаркете, они просто завалили егэ.
все
надо заканчивать с этим
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 января 2018 г.
почему так много Абакана в рекламе на Беоне Deaf. 12:46:45
почему так много Абакана в рекламе на Беоне
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Deaf. 12:42:30
Запись только для меня.
прожить, а не прожечь. алюминь. Deaf. 10:55:38
Зачастую нам хочется, чтобы нас услышали. То, что кричит в нас, чтобы это слышали не только мы, но и другие. По крайне мере, родные и близкие люди. Хочется этого обещанного "я буду рядом", "никуда не уйду", "буду заботиться о тебе", "я всегда помогу, если понадобится помощь" и тд в различных интерпретациях.

Восстановила стр вк. не помню, скок друзей осталось, из которых двое - живут в египте и того.. в принципе, друзья есть, жить можно. Но.. в этом мире, мире соц сетей, интернет-паутины, когда вся твоя жизнь видна в окне браузера.. мне стало грустно. очень. или нет. не знаю х) стало как-то никак. еще более никак, чем было до этого. глупо, понимаю. глупая глупая девочка. но эта страница будто отразила и сравнила то, что есть у других и чего нет у меня. нормальных взаимоотношений. у меня есть замечательные друзья, это бесспорно. НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ. все отношения, что у меня были, деловые отношения, "знакомческие" отношения - этого нет. Хотя когда мы все виделись на пати Ганы, я смеялась громче всех, болтала больше всех, я переговорила черт возьми со всеми! но. блять. как это объяснить самой себе? но вк - это.. дада.. точно.. страница вк - это то, что видят все остальные. эта наше резюме во внешнем мире. а я упорно закрываю свою жизнь только для самых близких людей. сколько у меня было попыток создать страницу вк, чтобы оставить и знакомых и мало знакомых и друзей в списке друзей (мдэ), чтобы хоть как-то адекватно выглядеть в этом ЧЕРТОВОМ НАЕБЧЕСКОМ мире.

Один парень, которому оч нравилось со мной общаться, не верил, что это моя реальная и единственная страница. Тебе ли не пофиг? мне то вот пофиг. но это правда. я ненавижу соц сети. я ненавижу лайки. я ненавижу тупые лица знакомых и незнакомых, перештукатуренных, с вытянутой жопой у зеркала
Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО КАКИЕ ВЫ ВСЕ УБОГИЕ.

Я высокомерная.Я стала очень высокомерная.Я иногда в разговорах с близкими людьми просто напрямую говорю, "я лучше". чем все эти лайканутые П№ы. меня это бесит. меня нет в инсте. куда все привыкли выкладывать свои улыбки, слезы, поцелуи, секс.
меня нет вообще нигде.
и черт
пока я не восстановила вк, у меня была такая идиллия жизни
можно мне найти любимого человека, купить билет до ирландии и улететь, а там купить собаку?
я хочу отвернуться ото всего, но понимаю, что так нельзя.
Я хочу помогать людям, лечить их, учить, но при этом большую часть человечества просто ненавижу.
КАК ЭТО РАБОТАЕТ
__
хотя сейчас я спокойна. у меня есть любимое дело. я хочу лечить и учить детей. я хочу изучать генетику и в далеком будущем стать физиологом
я не потеряла надежду и шанс написать хотя бы что-то стоящее из того, что собирала и собираю на протяжении всего этого времени
я безумно люблю свою собаку и она дарит мне радость каждый день хд
у меня как максимум четверо хороших друзей, и как максимум десять хороших знакомых(а то и больше) которые помогут советом
у меня есть сыпучая сила воли и дикое стремление сделать так. чтобы потом выбирать гроб безо всякого сожаления

и наконец
у меня все еще есть шанс прожить, а не прожечь свое будушее.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 января 2018 г.
успешное блять завершение Deaf. 10:00:09
ты когда-нибудь чувствовал несправедливость? по-настоящему? когда в тебе все кипит, особенно в груди, плечах, руки сковывает до локтей, кулаки сжимаются, а у тебя внутри все сотрясает, сжимает от злости. Внешне ты абсолютно спокоен, ты улыбчив, терпелив, но то, что кипит внутри тебя.. ты никогда не думал, зачем делают дырочки на крышках кастрюль, сковородок? По мере кипения воды, выходит пар. Вода превращается в пар. Если заткнуть дырку, пару некуда будет выходить, крышка начнет стучать, а вода с плеском и шипением выльется. Так и с нашими эмоциями. (довольно банальный пример, приводят все диванные психологи)

А насколько ты будешь чувствовать злость, когда узнаешь, что ты болен? ПО 10ти бальной шкале? А? Ха! Почему такая пустота.
Сдавала анализы. Хз как называется. Кровь. Сказал, у меня дикий стресс. Еще чуть-чуть и организм просто сплющится под тяжестью. А я ничего не чувствую. ни. че. го. Врач сказал, что это вполне типично. Вполне может быть. Когда ты настолько никакой, что у тебя не хватает сил выплескивать все это. Все, А. Дожилась.

А еще эта терапия. Я боюсь. Мне страшно. Я говорю это. Но не чувствую этого. Я просто очень устала. Я не люблю больницы. И ходить туда не люблю. А теперь меня ждет, в зависимости от тяжести болезни и разрушения тканей, лечиться терапия. 3 месяца? Полгода? Год?

Забавно. Ирония. Судьба. Шутка. Сарказм. Стем. Что это? Если не поможет, мне придется пропустить начало учебы. Если не найдем деньги.. 100 тысяч?.. у нас?.. мне придется ждать квоту на район. А прийти она может.. через год..два..три..восе­мь лет? Ведь я буду учиться.. год..опять год..придется брать академ. и снова пропускать год учебы. наверное, образование в этой жизни я не получу никогда.

странно, но у меня нет жалости к себе. я даже не знаю, зачем я все это пишу. я просто хочу убедиться, что я все еще могу мыслить и говорить с собой. да и вообще говорить.

я просто устала. мне не нужна ничья поддержка. ничего не нужно. я хочу взять огромную кружку кислого йогурта, яблок и засыпать все это корицей.
и включить фильм. лечь. и просто полежать.

но. я пойду учиться. конечно. ЕГЭ. вождение (кстати водить классно)
надо продолжать жить, маленькими шагами приближать себя к чему-то, ради чего я буду просыпаться каждый день
ведь ради чего-то нужно просыпаться, верно?

так глупо себя чувствую. не буду перечитыать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
потихоньку доживем Deaf. 09:42:39
отношения - к чертям
учеба - отчислено
здоровье - к чертям
сон - к чертям
нервы - к чертям
колесо сансары набирает обороты@@@@

Подробнее…
и сейчас вместо того, чтобы учить, я сижу полностью опустошенная и не знаю, зачем набираю этот текст. я скучала по этому. скучала по разговорам с собой. я стала так эгоистична по отношению к себе, и так заботлива к окружающим, что перестала замечать, как это разрушительно влияет на меня. да, я была веселая. постоянно говорила себе: "страшно ни упасть. страшно не подняться". и поднималась. какой ценой? своих нервов. своего здоровья. эмоционального состояния. своего морального здоровья.
сейчас я понимаю кое-что в отношениях с людьми. и у меня давно не было такого чувства отвращения ото всех вокруг. ото всего этого вранья. нет, не люди мне лгали. люди лгали себе, говоря "ты мне нужна". "я скучаю по тебе" и тд.
наверное, я не смогу написать все, что думаю сейчас. во мне накопилось слишком много мыслей за эти месяцы. наверное, когда-нибудь стоит точно расписать все это. проанализировать. чтобы понять себя. еще в прошлом году я бы спросила - а зачем? зачем все это делать? понимать себя? теперь я понимаю, зачем понимать себя. чтобы не давать другим манипулировать тобой. твоими интересами. твоим счастьем. твоей жизнью.
осталось окончательно не свихнуться по дороге на кладбище
чтобы дойти самой )

надо любить себя
пожалуй надо возродить традицию. скинуть все списки книг и фильмов сюда, и ставить плюсики :З больше ценить время, проведенное с собой. снова начать читать полезные книги и смотреть хорошие фильмы. начать мыслить и все такое.

я уже не верю, если честно,,, неважно.
заботься о себе.


Музыка Jonh Brion - Theme (OST Вечное сияние чистого раз
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июня 2017 г.
грустно мне. Deaf. 03:05:01
«Этого не одобрит моя новая пассия.»

И захотелось сказать до свидания всему.
Я припудрившийся наодеколоненный кусок дерьма,,,
Я ничего не чувствую. Абсолютно ничего
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 июня 2017 г.
Через пару дней экзамен по самому сложному предмету, а мне по%й. Я не... Deaf. 17:35:29
Через пару дней экзамен по самому сложному предмету, а мне по%й.
Я не могу выучить право
Это не лезет в мою голову.
Все перепуталось 8)
Мне страшно, что мне плевать
Хотя нет, не страшно
Мне плевать
Пытаюсь пихать в себя это, ведь буду жалеть
Интересно, это я тупею или просто мой мозг не восприимчив к этому дерьму?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
Deaf. 16:04:21
Запись только для меня.
посоветуйте пожалуйста какой-нибудь мистический фильм или триллер по... Deaf. 07:19:35
посоветуйте пожалуйста какой-нибудь мистический фильм
или триллер
по типу кто-то переезжает куда-то и вот что-то начинает происходить и все это покрыто мраком и тайной, с ноткой грусти
а потом бац
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Out of my mind Deaf. 06:55:15
кажется, спустя столько лет мозгоебизма и само-морал_насилова­ния я поняла, что это такое и почему иногда бывает так. это когда у тебя все хорошо, и вроде, все есть, но ты все равно вылетаешь из жизни, тебе становится плевать на собственное счастье, жизнь, будущее, прошлое, на все. Ох черт. Такого равнодушия я не помню с.. хмх.. насколько прогрессирующие формы интересуют? Ладно, пуская это будет для начала долбоебический переходный возраст, когда ты пытаешься понять свои мысли и чувства, и зачем вообще ты здесь, как тебе себя воспринимать и куда вообще идти, и самое главное - ради чего. Потом же, когда определенный этап прошел, ты уже более менее врубаешься, что происходит вокруг и в какую игру с тобой играют. И вот - когда как бы все нормально, есть все - ты опять вылетаешь и такой - О НЕЕЕЕЕЕТ ПОЧЕМУУУУУ ЗА ЧТООООВ ВВВ ЧЕМ ПРИЧИННААААА. Правда. Я не знаю. Это что не закончилось? Какого черта? Сессия, проект, личная жизнь, семья, друзья - ДА ПОШЛО ВСЕ К ЧЕРТУ!
А я помню те тупые вечера, когда я била кулаки об стены, не в силах выдавить слезы. Тогда я не представляла, что это все закончится. Я думала, я буду торчать здесь и говорить сама с собой, потому что мне больше не с кем говорить. Но у меня есть люди. Реально Люди с большой буквы, которые вытащат меня из любой жопы, в которую я себя засуну. Так что же происходит? Может, это просто помутнение? Социальное выгорание?
А ведь я правда устала. От общения, от вечного блаблаблаблаблаблаб­ла, ты должен, надо, туда, сюда
Вот только у меня опять. ОПЯТЬ КАРЛ. назревает гемор (да ладно бы жопа) в голове - это я слабак безвольный или это просто характер такой и как бы вполне логично, что каждому человеку надо отдыхать от общества, просто у кого-то это выгорание происходит быстрее (это как длина свечи, знаешь, родной..)
Да?
Или нет?
__
Истерики. Истерики. Истерики. Которые я никогда никому не показывала. Как я улыбаюсь, а сама ору до хрипа в голове. Мне иногда кажется, что моя голова - это клетка, из которой я себя никогда не выпущу. Не отпущу все это (что все?). Как все это отпустить.
___

- Алина, что с тобой?
- ..
- Алина, что происходит?
- ..
__

Пожалуйста, дайте мне упасть Out
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июня 2017 г.
Что я могу сказать? Черт возьми многое. Осталось переступить через... Deaf. 03:41:52
Что я могу сказать? Черт возьми многое.
Осталось переступить через себя.
Будь сильнее.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 мая 2017 г.
Заметила такую штуку. Как только мне нужна поддержка чья-то. Их нет... Deaf. 16:37:27
Заметила такую штуку. Как только мне нужна поддержка чья-то. Их нет. Даже если обещали. Даже если те, кто действительно нужны.
Остается давить в себе это, и глотать слезы.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 мая 2017 г.
меньше депрессии - больше работы - апатия - работа - мне нужно... Deaf. 03:22:10
меньше депрессии - больше работы - апатия - работа - мне нужно спокойствие - работа - учеба - подъем сил - эмоции - я устала - апатия - подъем. примерно так можно описать мои последние. недели? а теперь мне просто хочется, чтобы все это закончилось. я уже сама не знаю, чего я хочу. хочу, чтобы со мной рядом были мои родные люди. хочу улыбаться. хочу слышать смех. хочу солнце. хочу. спокойствия. просто спокойствия. а потом вспоминаю фразу "спокойствие порождает ленность". ни к чему хорошему это не приведет. но при этом я не могу перебороть себя. просто хочется полежать с человеком, который мне нравится, на диване и посмотреть комедии. хочется смеяться. я вчера смеялась. мне было хорошо. может, от этого мне так херово теперь. я ведь не глупая девочка. правда? понимаю, что все, что есть - может уйти. и я этого боюсь. правда боюсь. всегда боялась. еще больше боялась показать, что я боюсь. как я устала. как мне нужна поддержка. но да. я бы не сказала.. (нет..) я все равно не вспомню, что хотела сказать. но я так не думаю. не думаю.
а еще мне кажется, раньше я умела думать и анализировать. а теперь, когда абсолютно нету времени сидеть здесь и думать, писать, и думать, я разучилась это делать. мне просто не о чем говорить. у меня все хорошо. наверное, раньше я так много писала сюда потому, что я была одна. всегда одна. с кем мне было еще говорить, как ни с самой собой в такой форме. теперь у меня в принципе есть те, с кем я могу поговорить. посмеяться. погулять ночью. по..быть.. счастливой?
трудно.
за эти полгода я испытала больше чувств и эмоций, чем за последние 3-4. правда.
и ощутив все это, я поняла, что это только начало. я могу больше. дальше. выше. главное - иди, карабкаться, падать, вставать
а что
если я просто не могу
слабовольная
тряпка.
об которую.
будут вытирать ноги.
если она не скажет себе очень важные слова.
и не осмыслит их.
"в конце концов ты - это ты. никто у тебя этого не отнимет"
верно?

еще я поняла такую штуку, что в конце концов все бессмысленно.
а не плевать ли тебе, что подумают?
"живи так, чтобы не грустно было умирать"
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 марта 2017 г.
2:0 это нормально, так быстро забывать? Deaf. 11:20:33
2:0
это нормально, так быстро забывать?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 марта 2017 г.
Есть люди, владеющие фотошопом? Скруглить пару фотографий Deaf. 10:10:37
Есть люди, владеющие фотошопом?
Скруглить пару фотографий
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2017 г.
----- Deaf. 07:53:01
Как же меня все. Заебало.
Много мыслей в голове роется.
Отношения отношения, люди люди, все замешано в них, с ними все замешано..
Становлюсь черствой, слишком рационально отношусь к абсолютно нерациональному.
Мне кажется, я стала настолько сильной, что больше ни в ком не нуждаюсь.
Или я стала настолько недоверчивой, что больше не желаю к себе кого-либо подпускать.
Короче.
Не ищи проблем там, где их нет.
Остается только копить копить копить, как и эти три года. Копить в себе все это и давить давить давить.
Молча плакать, молча кричать, с улыбкой на лице быть уставшей.
__
возможно, я много придумываю.
возможно.
но. очередной мой человек уезжает. в этот раз казань.
я слишком много надумываю. не стоит, А, не стоит.
Но я устала терять людей. Я не хочу больше оставаться одной.
__
мне остается только нацепить улыбку и смеяться сквозь прорывающиеся слезы.
и говорить с комом в горле так, чтобы никто этого не почувствовал.
слишком пафосно сказано? утрирую?
мб.
но я так ощущаю.
в конце концов трудности еще никого не убивали. главное не сломаться. у меня есть я.
мы справимся.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2017 г.
Поспала. Ничего не прошло. Я сейчас разревусь к черту. Как-то еще в... Deaf. 01:57:18
Поспала. Ничего не прошло. Я сейчас разревусь к черту. Как-то еще в универе доживать.
А стоп. Я же сосисок не поела.
Щя все придет в норму.
А что я вообще в последний раз ела? ..%)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
мне просто надо это осознать. опять... Deaf. 16:44:13
мне просто надо это осознать.
опять ком в горле.
не хочу говорить, нет. типа устала. нет. посплю, сосисок поем и в норме.
я даже не знаю, что мне сказать.
идите вы все в жопу.
в жопу все
в жопу
А, что ты ждешь от этого всего вокруг?
Его успешного БЛЕАТЬ завершения
Все-таки жизнь очень интересная штука
Никогда не знаешь, что тебя ждет вот там вон за этим ебучим поворотом
Как-то стоически начала переносить боль. Больно, будто дух вбивают (какая к черту любовь)
Опять люди. Все замешано в них. С ними замешано. Я в замешательстве.
Почему от меня ушло так много людей.
Придет еще много
И по съебкам
Значит, так надо
Сколько еще всего
Я даже не знаю, что говорить.
Столько всего внутри, а слов нет.
Да ебись оно все само как-нибудь (с)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
Deaf. 13:17:04
Запись только для меня.
 


enjoylandПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ты идешь завтра на учебу?
А Ты меня знаешь?нет?срочно исправл...
пройди тесты:
Я всегда буду рядом с тобой.
Sky-6
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх